Já me apaixonei algumas dezenas de vezes, mas já  faz algum tempo que nada faz meus olhos brilharem mais. Esses  dias ando pensando muito em paixões, incrível como eu mudei desde a ultima... Estou passando por outra fase  turbulenta e ao mesmo tempo que eu tenho uma ânsia de conhecer alguém que fizesse minhas pernas tremerem, eu continuo fujindo de qualquer pessoa que me faca acreditar que pode se tornar algo maior. Deve ser devido ao fato da ultima ter sido um fiasco nao guardo boas lembrancas e quando histórias fortes terminam, nos sentimos incapazes de apaixonar novamente. É como se tivéssemos vivido nossa última história.

Agora estou terminando de tirar o pó do que restou e querendo sonhar novamente. Talvez essa possibilidade que estou me dando de uma nova história  seja apenas um sinal de que devo seguir em frente e parar um pouco de olhar para trás. Apenas isso. Possibilidades são múltiplas, assim como são múltiplas as maneiras de se apaixonar, de se querer, de se entregar, de viver.

Instigada estou, mas sinto no meu íntimo que ganhei algumas chacoalhadada vida  e, de repente, o futuro [em alguns aspectos] passou a importar menos, pelo menos neste instante.

Um dia desses me peguei pensando que minha relação com as relações poderia ser diferente.

Tenho verdadeiro pânico de pensar num relacionamento sério e duradouro.Um dos  motivos, é não ter que dar satisfação para alguém e pior temo que alguém nao queira dar satisfacao a mim. Claro que há outros motivos como não perder o encanto do início de qualquer história ou  se separar enquanto o sexo ta na melhor fase e ainda insegurança de se entregar emocionalmente para alguém.

Confissoes:

1 – sim, eu quero namorar, mas fico com medo sempre que fico frente a frente com uma história que está decolando;
2 – sim, histórias curtas podem ser ótimas, porque você se apaixona, vive o ápice delas e aí por motivo de força maior [que me faz sentir rejeitada, já que sofremos de síndrome de rejeição muitas vezes, mas não assumimos isso nem para a porta do armário] tem que se separar.
3-Sim, sei que  quero um relacionamento duradouro que venha com o pacote completo: amor, confiança, paz, alegrias e planos futuros, mas às vezes isso tudo é um porre, porque acabamos nos frustrando por não conseguirmos avançar alguns estágios. E isso tem acontecido demasiadamente com as pessoas que conheço. Uns procurando alguém, alguns mergulhando em histórias furadas com pessoas que não tem a ver com elas apenas para não ficarem sozinhas, outros deixando de viver histórias felizes por não prestarem atenção à sua volta.

Histórias enroladas demais sempre me cansam. Não deixo de assumir que, às vezes, [sempre] acabo tendo algumas. Talvez seja apenas para ter alguma história para viver enquanto não se tem muitas opções e emoções à volta.

Porquê nos deixamos envolver por histórias enroladas?

Há um tempo começei a sair com um cara. Não há compromisso. Existe papo, risadas, cerveja... O problema começa quando me dou conta de que só estou saindo com ele. Talvez já estivesse percebido antes, mas não tinha parado para pensar. Quanto a ele,  não tenho muita idéia do que "eu" sou para "ele" . Claro que ja me considerei especial  algumas vezes, mas muitas vezes me senti "protelada".

 Mesmo na falta da eminência de uma história mais profunda, me deixei  levar com os vários furos dele e com ele fingindo minha não existência. A essa altura já estou desiludida em relação a ele e admito que quem quer faz, quem não faz acontecer é porque não quer. Procrastinar para mim é falta de interesse. Sempre que vamos nos encontrar lá vou eu  ansiosa com muitas coisas entaladas na garganta que não sei sedevo falar, porque já não tinh mais certeza se vale a pena qualquer entendimento de tudo que rola.

"ai, mulher é tudo burra mesmo, né?".

 Claro que estou sempre sorrindo, bebo e fingo que nada está me incomodando, apesar de naquele momento  sentir vontade de mandá-lo para o inferno.
E eu que sempre fui a  amiga  mais durona de todas!
Do tipo que faz piada das próprias desgraças, mas aqui ali estou eu, frágil como um passarinho por causa de um homem. As vezes acho ele " duas caras" mais também ja senti muita sinceridade em sua palavras prefiro acreditar que não me engano  em relação a isso.

Eu estou bem, e se há algo que eu admiro em mim é que nunca  me prendo tanto a alguém e mesmo querendo histórias diferentes não fico bonitinha sentada no sofá eperando. Saio muito, conheço muita gente, rola umas ficadas, o que ajuda a não ter minha auto-estima afetada. Reconheço meu velho brilho nos olhos de sempre, sou eu de volta.


E me pergunto o porquê de alguém como eu se deixar abater como um pássaro ferido numa história que mais me rende expectativas do que "atos" de fato.


A respota nunca encontrei

Às vezes temos umas paixonites tão foda, aí lembro de todas as paixões que tive, do tempo que as apagou deixando apenas as boas lembranças e das outras que vieram. E assim como quem quer faz, cada um vive a história que está afim, por isso eu desisti de pensar nas possibilidades que  fizeram  eu me jogar  nesta história porque quando eu penso nas outras, eu vejo que não me arrependi de ter vivido uma delas sequer.

Quem vai entender quando a nossa natureza resolve ser burra?

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão... Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim...e que valeu a pena!!!Que a esperança nunca me pareça um "não" que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como "sim".
Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ela é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.
Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ela que o amor existe... Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade.

For you (pensamento escrito há algum tempo à trás)

Não tenho parado de pensar onde isso vai nos levar, não quero que tudo acabe assim. Mesmo quando estou com varias pessoas sinto falta de você que durante muito tempo me fez uma mulher mais feliz a cada dia. Lembre-se das coisas boas que ti dei, das horas lindas que passamos juntos, talvez um dia quando nos encontrarmos possamos conversar e não apenas falar, hoje mudei totalmente a maneira de enxergar nossa historia, minha culpa me inquieta se eu pudesse ao menos no tempo voltar. Nós fomos como um durante muito tempo e parecia eterno, talvez eu vivesse uma fantasia, mas encontrei um homem que a tornava realidade. Se hoje queres ser livre vou deixar você voar, eu tentei por varias vezes te dizer tudo que sinto mas as palavras sempre saiam rudes. Fui aos extremos pra provar que fico bem sem você, mas a verdade é que enlouqueço em baixo deste disfarce isso tudo apenas pra tentar me afastar da única coisa intocável pra mim “nosso amor”.

Eu me arrisquei em alguns romances uma ou duas vezes, mas descobri que é você que eu AMO você e só você pode fazer eu me sentir como me sinto, fazer eu me sentir melhor, fazer as coisas diferentes que você faz. Quando nosso corpo se junta é como se parasse o tempo, impacientemente esperamos que este momento chegue. Você trouxe o amor à minha vida, trouxe sonhos, ilusões e desejos, mudou a minha forma de pensar, de agir. Os melhores momentos da minha vida tem sua presença deixando assim claro os meus sentimentos, deixando mesmo na distancia sua presença viva em minha vida. Entre sonhos e realidade, vontade e desejos, esteve sempre aceso dentro de mim a vontade de ter mais uma vez, mas por motivo de forças maiores me vi cada vez mais longe de ti e com essa distancia de corpos sinto cada vez mais sua falta. Eu continuo dando voltas e voltas em minha cabeça e ainda me sinto totalmente confusa sobre qual o caminho certo a escolher, eu apenas quero caminhar sem ter que olhar pra trás porem minha única certeza é que não posso superar isso sem você, ultimamente você tem ido sempre pra tão longe de mim e tudo que eu posso fazer é esperar. Esse tempo todo poderia ser gasto com você, rindo como crianças, vivendo como amantes explodindo sob as cobertas e apenas fixo meu olhar na parede e imagino suas mãos em meu rosto.Dizem que isso não é bom pra nós, mas eles não vêem as coisinhas que tocam nosso coração o jeito que nos sentimos quando estamos um no braço do outro. Não consigo entender que agora você está tendo sua própria vida, te abraço de noite e acordo pra descobrir se você se foi, olho em teus olhos e você vira para outro lado. Olhe o caminho torto que estamos seguindo! Quando eu menos esperei nada mais eu encontrei e quero saber como preceder pra esquecer a tua voz, hoje percebo que esteve em minhas mãos, que está na minha frente tudo que eu procurava esse tempo todo. Você é a melhor coisa que meu coração já conheceu. Você pode ser meu sol novamente e me resgatar da chuva? E eu estarei aqui diariamente... Semanalmente... Há muita coisa que preciso saber, há muita coisa que você precisa perceber ainda sinto suas emoções e você pode sentir as minhas, se aproxime e sinta o amor em mim. Eu poderia honestamente dizer que entre mim e você as coisas podem melhorar, temos uma historia, musicas, dividimos risos e dores, como vamos deixar tudo isso escapar das nossas mãos?

Segundona

“Deus criou o mundo em seis dias, descansou no domingo e na segunda se arrependeu. Desde então, a segunda-feira ficou consagrada como dia internacional do remorso”

Relacionameto Aberto

Há dias tenho divagado sobre relacionamento aberto. Há algum tempo atrás conheci alguém adepto de tal tipo de relação. Vivi isso talvez sem querer. talvez sem perceber, talvez porque pareceu incendiário demais. É a simples necessidade de estar livre, leve e solto na vida, sem ter que se "prender" em alguém. Relação aberta é confusa e complicada e o que vejo é: se vai ter uma relação com incostância geral, para que chamar de relação??? É mais simples ir "ficando" com a pessoa até quando quiser e acabou. sem compromissos ou rótulos!

ACABOU

Eu que não era a pessoa mais ciumenta,  comecei a ficar, creio que não passou a ser ciúmes apenas não aceito desrespeito mesmo que tivessemos esse tipo de relação,o respeito é fundamental em qualquer relação, a partir do momento que acaba, acaba tudo.
Ficar com uma pessoa na minha frente é demais até pra alguem como ele!

Racionalmente a coisa toda até fazia sentido, mas emocionalmente não funcionava para mim. Dei-me conta do quão caretona eu sou.
Pensando muito friamente ter uma relação aberta é muito honesto, mas há tantas coisas intrínsecas no ser humano que é difícil colocar na prática, pois a maioria de nós é possessiva.
Quando se está de fora da relação parece mais simples, mas muitas vezes me  questiono como deve se sentir as pessoas que estão dentro da relação, se querem dizer algo que a inomodam, entretanto se calam para se manter forte e inflexível, eu sempre acho que as mulheres ligam, mesmo que ele não signifique muito para ela.

O mais importante é entender o que queremos, lá no fundo. há os que querem sexo, os que querem relacionamento, os que querem carinho, os que querem diversão. há os que querem uma mistura dessas coisas, e as misturas são todas únicas, pois as doses são diferentes.

relacionamentos são complexos e não envolvem só sexo. há componentes emocionais e afetivos que modificam nossa percepção, olha, é difícil entender os próprios desejos, é difícil perceber que não sabemos o que realmente nos motiva e é mais difícil ainda conhecer e assumir sem medo o que se deseja.  

Encarei e consegui ser despreendida a ponto de manter uma relação assim. Agora acabou!

O que aconteceu??

Estou passando por uma fase muito turbulenta. Aliás, este ano está o mais turbulento dos últimos tempos. No meu último namoro eu tive vários terremotos, mas ainda assim 2009 está sendo insuperável.

Superar o rompimento de um relacionamento, quando você gosta da pessoa, não é fácil e muito menos rápido, pois várias vezes você se pega imaginando como seria aquele momento se a pessoa estivesse presente. Por mais que haja esforço em não olhar para trás, meu cérebro vive me traindo trazendo lembranças a tona. Ando irritada com isso.

Tenho me atraído por homens errados.

Um é um tanto excêntrico e apesar do  nosso contato não  ser assíduo desde que nos conhecemos, até hoje eu ainda não descobri do que eu gosto nele, mas gosto. Muitas das vezes que estivemos juntos foi bom [pra mim] Tivemos alguns problemas, mal entendido e o meu tempo não é o mesmo que o dele. Nada, efetivamente nada rolou.

O outro era super acessível, tinhamos um contato mais frequente, conversavamos por msn, por telefone, festavamos juntos, ria comigo,ria de mim,  fazia piadas de mim, me provocava, mas esse não era nem de longe alguem pra eu ter um relacionamento, era curtição, tinhamos liberdade e isso é que nos prendia, porém a história mudou de rota. Não sei se mudei meu comportamento, mas as coisas pararam de fluir.

Também este ano coloquei um fim no meu relacionameto com o E... despois de 2 anos apaixonada, me dei conta de que não era pra mim.Tivemos bons momentos, otimos e eu gostei dele [como gostei!] Tinha planos e quando as coisas pareciam ter tomado o rumo certo, eu senti ele mais envolvido e mostrava isso com atitudes e palavras, chegou até a dizer " eu te amo" fazer cobranças, sentir minhas falta e sentir ciúmes, enfim, não era pra ser.

Teve minha paixão de Brasília, meu F... personagem dos dois post's relacionados a minha curta estádia na cidade.

Tem também  as ameaças, que são as pessoas que somem antes mesmo de  provocar um friozinho maior na barriga. E se eu fosse descrever assustaria a quantidade

Cada uma foi uma história diferente e uma substituiu a outra.

O balanço de tudo isso é que  foi um ano movimentado e cheio de emoções. O coração palpitou a maior parte do tempo, roí unhas, parei, ri e chorei. Tive experiências ótimas, vivi histórias interessantes que me ansiaram por mais. Algumas vezes foram possíveis, outras não. Eu não ligo até onde foi, mas o que rolou enquanto durou.

Tenho lá meus critérios de escolha e talvez eles estejam distantes do que deveriam estar, mas a verdade é que até acho que minhas pretensões não andam tão exigentes.